Ещё один израильский сериал
benzdocent
Неожиданно напоролась на сериал "Шабабники". Сначала подумала было, что это результат слияния "шабат" + "бабники", но - обратимся к аннотации.


«Шабабник» — так «харедим» называют молодых маргиналов из своей среды. Происхождение этого сленгового слова точно неизвестно, по одной версии оно произошло от арабского «шабаб» — молодежь, а по другой – это аббревиатура фразы из Книги Экклезиаста «Самеах бахур бе-елдутха».

До середины ХХ века в ешивы отправляли только действительно талантливых молодых евреев, остальные работали и помогали своим семьям. Сегодня в них поступают все подростки из ультраортодоксальных семей, но многие бросают учебу. Одни не отвечают строгим социальным требованиям ешив, другие хотят развивать разные навыки и умения, а не только учить Тору с утра до вечера, третьих прельщает западная культура и светский образ жизни. Некоторые из этих подростков как говорится «возвращаются к ответу», но большинство продолжают соблюдать заповеди и считать себя частью религиозной общины.

Остроумный красавец Авиноам (Даниэль Гад) – сын депутата кнессета от партии ШАС, который разъезжает на роскошном джипе и одевается только в «бренды». Его соседи по комнате – циничный интеллектуал Дов Лейзер (Омер Фельдман), американец, выросший на Манхэттене, и сефард Меир (Исраэль Атиас), ощущающий себя чужим в ешиве для ашкеназов. К этой троице присоединяется Гедалия (Ури Лейзерович) – замкнутый, нервный и одинокий «тальмид хахам».

Их дневное расписание включает уроки Торы, посещение шляпного магазина, занятия в тренажерном зале только для мужчин, свидание-«шидух» в холле отеля «Хилтон» и встречи в кафе. Но после внезапной смерти главы ешивы в жизни четверки появляется радикально настроенный раввин Ашер Шпицер (Ротем Кейнан), который решает положить конец этому рацвету гедонизма. Однако герои сериала не собираются сдаваться без боя.

Отличный, забавный, не утомительный сериал (каждая серия - 30 мин). На иврите с русскими субтитрами. Рекомендуется тем, кто хоть что-нибудь знает о еврейских / израильских реалиях. Очень интересно было выхватывать при просмотре знакомые слова)))











Если бы... (несбыточные мечты)
benzdocent
Если бы я держала салон красоты, он назывался бы "Чёрная лиса".
Если бы у меня была машина, то это был бы Nissan March.
Если бы я попала в Штаты, то посетила бы все места, обычно упоминаемые в учебных текстах.
Если бы я умела шить и вязать, то, вполне возможно, ушла бы из универа.
Если бы у меня было много денег... вот тут я вообще теряюсь, потому что это самая маловероятная из всех ситуаций.

А как мои читатели продолжат фразу "Если бы..."?

Чудесное небольшое видео (лисёнок приблудился к военной части)
benzdocent

Военнослужащий, молодой парнишка, говорит по-хохлятски, понятно абсолютно всё. Желаю всем, людям и зверятам, мирного неба надо головой!

Вижу рифму
benzdocent
Надоели шумные хмельные вечеринки?
Есть для вас идея неплохая:
Заходите к нам -

Mamma mia 2
benzdocent


Посмотрела в первый же день проката. Особенно рекомендуется тем, кто смотрел 1-ю часть)))

Я всё о том же (насмотрелась фильмов). Что-то вроде крика души
benzdocent
Я далека от того, чтобы идеализировать старую советскую действительность (все гадости нынешней жизни в ней тоже присутствовали), но всё-таки: не из пальца же были высосаны сюжеты столь любимых мною фильмов. Как у них там всё просто: встретил парень девушку, влюбился, добивается её, сделал предложение, женился (ну или по крайней мере делает для этого всё возможное). Девушка же при этом меньше всего думает о том, чтО у этого парня можно отжать в статусе законной жены (отжимать, откровенно говоря, зачастую было просто нечего).
Не в то время я, наверное, родилась. Не понимаю, как можно по паспорту быть расписанной с одним, мужем своим называть другого, детей иметь от третьего (благополучно свешав их на бабушку), а самой жить одной и всегда быть готовой для новых отношений. Не понимаю, почему женатый мужик пристаёт к посторонней женщине. Что-то не так с женой? А что ты, с... (простите), сделал, чтобы исправить ситуацию? Перепробовал все методы - разводись и приставай к кому хочешь и сколько влезет. Не понимаю, как количество фамилий в семье может быть равно количеству её членов (таких случаев я навскидку знаю 3). А порой бывает, что у всех в семье разная прописка, а фактическое место проживания совсем не то... Помню, когда я получала первый в жизни паспорт, то одна знакомая (пожилая женщина) сказала: "Пусть родители пропишут тебя у бабушки". Зачем? Ответа на этот вопрос я не нашла до сих пор. По прописке я законопослушно жила, даже когда училась в другом городе - и в институте, и в аспирантуре.
Не понимаю (уже как работающая в своей сфере), зачем студент поступает на тот или иной факультет, ещё до поступления зная, что по этой специальности он не пойдёт работать даже под дулом пистолета. Как будто на этом учебном заведении (и вообще на учёбе) свет клином сошёлся. А потом кто угодно виноват, но только не этот самый студент.
Словом, как сказал Гоголь, "скучно на этом свете, господа!"

В преддверии учебного года
benzdocent


Тема избитая, но всё же: любимые фразы школьных учителей и/или институтских преподавателей. В скобках курсивом - мои примечания.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! (такое вполне могло прозвучать на уроке анатомии в советской школе. Опроса по этой теме обычно не проводили, оставляя на самостоятельное изучение. Раз уж речь зашла об этом, вспомню реальный "ипизод". У нас в 8 классе проводили просветительскую беседу о половом созревании. Когда школьная медсестра произнесла слово "менУСТРАция", её перестали слушать и воспринимать всерьёз)
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
• Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! (У моего брата была реальная запись в дневнике: "Кидался сурепкой на уроке ботаники")
• Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! (я могла бы сказать такое, без шуток)
• Знания половым путем не передаются.
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную (их хоть предупреждай, хоть не предупреждай(((
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю (приходится, увы)
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень (между прочим, не лишняя тема на любом уроке)
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки! (к сожалению, это слово иногда ничего не говорит ни девочкам, ни мальчикам(((
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? (Между прочим, не смешно, а близко к истине, когда поработаешь с моё)
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! (Именно так я и говорю, да-да)
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Здесь и так душно, а еще вы орёте! (на 4-й паре ещё и не такое скажешь)
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? (Кстати, стоит отпроситься выйти одному, начинается цепная реакция. Совсем как в пионерском лагере после отбоя, ей-бо)
Вот запью и не приду в школу! (Честное слово, после ближайшего зачёта)
Ну что, дети, сделаем перекур? (Очень близко к жизни)

Ещё одно недавнее фото
benzdocent


3 апреля 2018. Провожу лекцию об Израиле в Национальной биб-ке им. Н.Г. Доможакова

О чтиве
benzdocent
Read more...Collapse )

Недавнее фото
benzdocent


4 июля 2018, на дне рождения у Олеси. Я, младший сын Олеси Максим и его бабушка Тамара

?

Log in

No account? Create an account